在班里你见过哪些很奇怪的同学？
高中的时候早恋，却因为“要好好学习”分手了。。分手之后的第二周看到EX在食堂和别的女生一起吃饭，一下子悲从中来，拉着闺蜜冲出食堂就开始嚎啕大哭。。。哭得那个惨烈啊。人群中突然有人叫了我的名字，我一抬头是化学老师。老师特别关切，一脸担心地问我怎么了，怎么哭得这么伤心。我能说我早恋吗？当然不能。于是我顿了两秒之后，大脑短路脱口而出六个字，我这辈子都忘不了“老师，我没吃饱”。闺蜜说老师当时看我的表情跟看外星人一样。
最近失恋了，我想在朋友圈发起我现在的心情！请大家给想想发什么好！
失恋了是痛苦的事情，伤心的事情本来以为是一辈子的爱情，结果半道分开了，发个朋友圈看看这个心情有没有人懂
一，最近失恋了，发朋友圈的句子
沙雕可爱篇
1、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
2、失恋真是治百病，治好了挑食，治好了路痴，治好了熬夜，治好了白痴。
3、失败教会了我，吸取经验下次取得成功；失恋教会了我，没有他我照样可以活得很好。
4、失恋，哭吧哭吧不是罪，再坚强的人也有权力去流泪，他离开了你的错，当他受伤时就会知道你是多么的美，多么的爱他。
5、失恋最痛苦的也许不是失去了那个人，而是忘不掉与那个人一起时的那份曾经。
6、失恋教会了我坚强，你教会了我虚伪，现实教会了我残酷。
7、看了看时间，从失恋那天已经过了两年，而回忆像是发生在昨天。
8、失恋一次，听懂了所有情歌。
9、相爱是一件费时间的事情，失恋也是，要花时间去复原，要伤感，要忘记，我们太忙了，承担不起。
10、人的一生中，很少有人能从初恋谈到白头的。失恋只是为了证明，他还不是最好的那个人。
二，最近失恋了，想发朋友圈的句子
感慨篇
11、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
12、失恋后，一个人久了，煮个饺子看见两个粘在一起的也要给它分开。
13、一段感情走远了，那就让它走吧，过了一段时间，也许你还能大方地祝她幸福，这应该是你的成长，因为失恋过，才真正让你懂得如何用心去珍爱一个人。
14、失恋教会了你什么，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。
15、最心痛的时候，不是失恋，而是我把真心给你了，你却在欺骗我。
16、不要再执着于过去的失恋了。执着于过去的失恋，你还将品尝新的失恋或单恋的滋味。
17、好好吃饭，好好工作，好好长胖，失恋有什么大不了。
18、失恋之后不要悲伤，离开你的人终究不适合你。结束了一段不幸福的恋情之后，重新审视自己再次追求幸福才能够长久。
19、不就是失恋了么，有什么可怕的，大不了从头再来，懦弱，只能成为别人饭后的谈资。
20、心痛了，迷茫了，彻悟了，淡化了，失恋是一种状态，痛苦一个过程。
三，最近失恋了，想发朋友圈的句子
哲理篇
21、不要太难过，失恋死不了，大不了生不如死。
22、失恋让我们每一个人都在成长，因为你，让我知道了我有多爱你。
23、失恋就像口腔溃疡，疼了就会好，但有的人却反反复复，不能痊愈。
24、失恋不可怕，可怕的是你爱的人，离开了你，顺便也带走了你爱人的能力，信心和勇气。
25、失恋有什么可怕的，大不了忘了他，潇洒的重新来过。
26、失恋以后，请不要去找他了，多做一件事，多打一个电话，就多想一个月，就会让治愈的时间推迟更久。
27、追了你很久的人离开了，即使你不喜欢他，也会觉得一天好像没什么期待了，比失恋还难受。
28、饿了就吃，困了就睡，失恋就找下一位，这么简单的道理我竟然不懂。
29、为什么人总说，失恋笑笑就过去了。
30、失恋后要好好哭一场我宁愿看着他幸福，也不愿为了这段爱情让我恨他只要看着他幸福，我就心满意足了他没什么好，我为什么只要他一个。
31、失恋是什么感觉呢，就是鱼和水嬉戏，突然水退去了，鱼无法呼吸。
32、最难过的不是失恋，而且你把一颗真心捧给他的时候，发现一切都是骗你的，你就是个执迷不悟的傻子，无药可救了。
33、伤心的人别听慢歌，失恋有什么大不了的，多哭几场就好了。
34、既然失恋那么难熬，那就不要分手了。
35、失恋，失去的不是一段情，是我心底哪个曾经深爱的自己，因为你失去了世界，没了方向，独自忧伤。
孔雪儿：她真的该被骂吗？不会吃鱼子酱被群嘲，还惨遭王思聪内涵
孔雪儿只不过是将鱼子酱一口吞了，就遭到了一群男明星的嘲笑，甚至成了华少等人眼中的乡巴佬。
在某综艺节目中，孔雪儿所在队伍获得胜利，因此被奖励鱼子酱大餐。
因为孔雪儿从没吃过鱼子酱，因此看到的第一反应就是到处找蘸料，
在得知自己闹笑话后，孔雪儿也赶紧闭上了嘴。
可谁知一旁的华少却来了劲，指着孔雪儿就开始教育她，
言语中透漏着嘲讽的味道，不知道的还以为是什么暴发户。
而一旁的几位男明星也笑得上不来气。
孔雪儿只能尴尬地笑了笑。
这还没完，在听到鱼子酱要用舌尖舔着吃后，孔雪儿表现得有点无所适从，只见她拿着一块鱼子酱不知所措，
只见华少立马探出了头，仿佛要满足自己好奇欲一样，使劲往前窥探，
就差趴到孔雪儿面前去了，嘴里还一直强调着让孔雪儿先舔几粒。
但也许是觉得这个动作实在不雅观，孔雪儿直接把鱼子酱一口吞了下去。
也不知道是不是因为没看到好戏，华少可是失落得很，直接埋怨她怎么不听话非要嚼。
一旁的几位男星更是已经笑到，屏幕都快装不下他们了。
作为全场唯一一个女生，孔雪儿并没有翻脸，只能用微笑掩饰尴尬。
作为一位身经百战的资深主持人，华少不会不知道，让女生在镜头面前舔舐食物，是一个很不雅观的举动。
殊不知他是吃鱼子酱吃出了优越感，还是压根瞧不上孔雪儿，非要让她闹出笑话才善罢甘休。
试想，如果换成一位一线大咖女星，华少还敢如此无礼吗？
结果必然是否定的。
而孔雪儿的成长经历才更让人心疼。
15岁离开家，一个人去海外当练习生，虽然看上去是大大咧咧的性格，但其实她并不是个特别外向的女生。
一个人背井离乡只为早日出人头地，在重重压力下，很长一段时间她都患上了暴饮暴食。然后再逼着自己进行高强度的训练。
跳舞唱歌，她用了整整八年时间，没日没夜重复着练习。
2020年，孔雪儿兴致勃勃地登上了选秀节目的舞台，可她怎么也想不到，这竟是她噩梦的开始。
孔雪儿是中国选秀史上，第一个节目还未开播，便遭受全网辱骂的练习生。
在她最需要路人缘的时候，却被扣上了“小三”的帽子，甚至还被王思聪内涵。
彼时的孔雪儿满怀希望地登上了《青春有你》的舞台，默默无闻8年的她，也期待这次机会能够一炮打响。
可没想到一条孔雪儿 “插足”他人感情 的新闻却上了热搜。
一位叫“奶琦”的网红突然曝光说孔雪儿是小三，插足了自己和嘉羿的感情，而嘉羿也是一位男团的成员。她不仅晒出了聊天记录，更是不断地向网友们诉苦。
大家全都开始同情这个女生，把怒火对准了孔雪儿。
作为选秀节目中刚刚崭露头角的新星，突然传出这样的消息，无异于把孔雪儿的前途给彻底扼杀。
一瞬间， 孔雪儿的名声瞬间被黑得不行，就连弹幕里也全都是辱骂她的污言秽语，甚至很多网友让她直接滚出这个舞台。
第一次面对大众的孔雪儿显然没有见过这种阵仗，无论做什么事情她都开始小心翼翼，甚至在镜头前都不敢多说什么。
虽然面对着一片骂声，但并没有影响孔雪儿在舞台上的发挥，因为实力的确突出，每次台上的她总能散发强烈的魅力。
虽然网友们一边抨击她，但却被她的美貌和实力吸引，总忍不住给她投票。
事实竟然是男方追求过孔雪儿，但她并没有答应。
重重压力下，奶琦也选择了发声道歉。可据悉这些事是发生在两年前的时候，奶琦却偏偏在孔雪儿要出道时，造这种谣。
并且造谣的时候明明登上了热搜，而道歉的时候却是静悄悄，根本没多少人知道。
实在居心叵测。
可即使这样的情况，孔雪儿却没怎么计较，甚至还跟这个女孩道了歉。
仿佛没有背景就活该被黑一样，孔雪儿竟然又惨遭王思聪公司的内涵，说她穿地摊货卖惨。
因为孔雪儿平时经常戴一些发饰，有人扒出这些发饰其实都是从某宝淘来的，各个都是几十块。
平时来来回回地就背三只包，其中有一只还是公司送她的。
不知道她这样的行为忍到了谁，王思聪的香蕉 娱乐 团队竟直接在社交平台上，公然diss她不要卖惨。
有很多网友表示疑惑，好歹是一个大公司，为何要公然批判一个还未出道的小透明呢？
只见这波操作又把孔雪儿推到了风口浪尖，很多人也相信了这些风言风语，大家也心生怀疑，孔雪儿穿地摊货真的是为了卖惨吗？
看完她的家境，才知道所有人都欠孔雪儿一句道歉。
没背景混 娱乐 圈有多难？孔雪儿直接被压票3000万。
在《青春有你》的舞台上， 孔雪儿C位的实力万众瞩目，苦苦等待8年最后却只拿到第8名的成绩，险些不能出道。
直到粉丝后援会扒出投票明细，才发现明明一共投了4000多万票，最后却愣是变成了400万票，差了整整十倍的出入。
而面对如此黑暗的内幕，孔雪儿也没有任何办法，因为她并不像其他人一样，有那么好的家庭背景。
在《青春有你》节目里，所以训练生的家人们都发来加油鼓励的视频。可明眼人都能看出，训练生们晒得可不是家人，而是家境。
虞书欣的爷爷坐在私人花园里沐浴阳光，
爸爸开公司，而虞书欣身上的一个包包就价值22万，第一次登台穿的衣服也是5位数起步，说是公主也不为过。
另一边赵晓棠的妈妈，戴着香奈儿的耳环，穿700一件的T恤，身上全是名牌。
从视频里也可以看出，赵晓棠家里也金碧辉煌，墙面都是用大理石铺制的，满满的贵族气息，
据说20岁时就在北京拥有了一座独栋别墅，连开的车也是200万的雷克萨斯。
再看孔雪儿，一副千金小姐的模样，大家也都猜测着她一定非富即贵，可曝光的视频却让大家对她心生怜悯。
和虞书欣赵晓棠比起来，孔雪儿却像是灰姑娘。
当别人家里墙面都是大理石，亮堂的金碧辉煌时，孔雪儿奶奶身后却是一片光秃秃的白墙。只见奶奶坐在一个老式沙发上，穿着朴素，还戴着一副老花镜。
而奶奶也一直回忆着孔雪儿小时候的事情，提到之前住宿时孔雪儿饿得啃牙膏时，奶奶也是满脸心酸，大概她也不懂孙女口中的事业是什么。
面对孙女，她更是说不出什么华丽的祝福，只是 一边担心孔雪儿身体，一边劝她多吃点饭不要太瘦 。
不知是想到了自己一路走来的艰辛，还是因为太思念奶奶，听到奶奶说回家给她包饺子吃时，孔雪儿的眼泪再也忍不住，像断了线的珠子一样往下流。
再反观一路以来被打压欺负的场面，不会吃鱼子酱被男明星嘲笑，穿地摊货被嘲讽卖惨，也许只有孔雪儿自己才知道，这一路走过来究竟有多难。
也不禁让人疑惑， 背景真的比实力还要重要吗 ？
不过，好在她有一群非常支持她的粉丝，大家更是宣称，才不在乎她家里有没有钱，更是直言看着她那张贵气的脸，
就算十块钱的衣服也能被她穿出上千的感觉。
很多人也都在默默支持着她。
如今的孔雪儿也算是苦尽甘来，虽然一直面对各种打击，但她仿佛也成长了许多，她不在荧幕前抱怨，面对各种质疑嘲讽也没有甩脸子，只是一心扑在自己的舞蹈上。
好在如今的孔雪儿也才20多岁，等待她的更是一片光明的未来，也相信她可以用自身证明，实力才是最重要的东西。
分手后，男生什么感受，还会想起女生吗？
人非草木，一季秋一场雪，来年又是全新的模样，去年身边的草木在或者不在，也挡不住它伸展绿叶向着太阳，但人怎么能做的到，时光在心里在脸上留下的刀痕还隐隐作痛，曾经掏出心里全部的爱去爱一个人那个亏空无论你填了多少年都还有缝。
人非AI，记忆不能删除，总是以为自己忘了，可是街边的奶茶店，情人节从身边路过的情侣，一句歌词，一句话，一个长发飘过的背影，都能勾起心底的浅影。
所以，不分男女，分手后都会想起对方。
如果是因为自己的原因导致分手的，想起对方时，多半饱含歉意，感叹自己少不更事辜负了一个姑娘的青春，或许还会有一点后悔。
如果是女生甩了自己，想起时，除了伤心还可能夹杂一点恨，如果男生分手后奋发图强今非夕比，大概还会假模三道的想找姑娘道个谢。
如果是客观因素和外力导致的分手，大概总是会想追回，会想，假如当时彼此再撑一撑，彼此再多爱一点，现在会怎样。这种的其实最恐怖，因为无论这个男的再谈多少次恋爱，这个前女友的影子会随着恋爱次数的增加而越来越美好，哪怕以后结婚以至到中年以后，这颗朱砂痣会红的更加妖艳，只要有机会，这个男的必然会做坏事。
当然我就是胡乱猜测，因为我是女生啊，但是同为人类，对待感情应该大差不差，反正只要我真心付出的感情，可能一辈子都不会忘记。
把你认为世界上最好笑的笑话拿出来
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一
22万，第一次登台穿的衣服也是5位数起步，说是公主也不为过。 另一边赵晓棠的妈妈，戴着香奈儿的耳环，穿700一件的T恤，身上全是名牌。 从视频里也可以看出，赵晓棠家里也金碧辉煌，墙面都是用大理石铺制的，满满的贵族气息，
者不在，也挡不住它伸展绿叶向着太阳，但人怎么能做的到，时光在心里在脸上留下的刀痕还隐隐作痛，曾经掏出心里全部的爱去爱一个人那个亏空无论你填了多少年都还有缝。人非AI，记忆不能删除，总是以为自己忘了，可是街边的奶茶店，情人节从身边路过的情侣