家有二宝，该怎么对待他们呢？
现在有两个宝宝的家庭越来越多，有不少问题是关于怎样处理两个孩子之间关系的。
如果你家有两个孩子，或者打算生二胎，孩子争宠的问题，需要格外留心了，怎样才能让大宝学会爱护小宝呢？
小孩之间有竞争是天生的，让他们学会互相关爱反而是很难的事。很多人以为家庭是和谐的港湾，心理学却认为，在我们哺乳动物中间，同胞间的竞争是常有的，比如抢奶吃、抢爸妈的关注，孩子们下意识地会想争夺更多父母的资源，这种竞争又叫“抢夺式竞争”。
根源在于，每个孩子的内心都深深渴望得到父母独一无二的爱。这种特殊感让孩子觉得有安全感。
那么怎么去处理两个孩子之间的关系呢？
一、学会讲故事，帮助孩子理解父母的爱。
虽然说子女们天生会争宠、有冲突，也不能破罐破摔，孩子不哭就不管，等到冲突大了再去处理。
想让大宝爱护二宝，首先得让大宝自己感受到充分的、独特的爱。你可以给孩子，特别是大宝，讲一些宏大或微小的故事。目的是用故事来帮助他理解“妹妹或弟弟”这种生物的存在意义，以及他自己的意义。
比如，在我的二宝出生前，我们已经做了一些准备工作。我会提前告诉大宝，有一个更小的宝宝要出生了，会爱哭，也不会说话，需要我们一起陪他长大。
给小宝换尿布、喂奶的时候，我也会让大宝在旁边看着，跟他说：“弟弟其实就是小时候的你哦！”“你看我现在给弟弟喂奶，以前也给你喂过奶哦！”“弟弟是向你学习的，你唱歌就能让他开心，你看他在旁边手舞足蹈了吧！”
还有一点很重要，每个孩子都是独特的个体，有自己的个性，不要在两个孩子之间做比较。
从医院接小宝儿回家的时候，我还给大宝准备了一个他最想要的托马斯火车套装，说是小宝宝送给他的。然后会给大宝预留“专属时间”，偶尔爸爸妈妈只带他一个人出去玩。
虽然家里加入了新成员，但是大宝始终能感受到我对他的爱并没有比以前少。他没有过多的紧张情绪，所以他大部分时间也挺关心小宝宝的。小弟弟换尿布的时候，他就主动去取干净的尿不湿，把换下来的放到垃圾桶里。这时候我会认真地夸他说：“谢谢你，有你帮助，我就不用跑来跑去了。”
说了那么多，其实功夫要下在平时。爱是需要培养的，平时跟孩子建立良好的亲子关系，他知道自己是被爱的，有安全感，才更能理解你。
二、允许孩子发泄情绪、酌情介入。
不管你前期准备得再万无一失，孩子之间还是有可能起冲突，这种时候该怎么办呢？
在处理孩子冲突这件事时，你要把握好两个大原则。一是允许孩子发泄情绪。二是酌情介入。
在这边我要给你提个醒：千万不要一味强调大孩子让着小孩子。
首先，你要肯定孩子的情绪“弟弟把你的积木弄倒了，你非常生气。”然后可以帮助孩子把消极情绪用语言描述出来：“你有多生气啊？哦，像气球一样气。现在好点儿了吗？生气气球变小了吗？……”
除了用语言说，用笔画出来，或者扮演游戏演出来，都行。主要原则是不伤害自己、不伤害别人，也不损坏物品。大人要把握好规则：绝对不可以故意伤害小宝。
父母介入的重要目的，是帮助孩子们讨论出一个解决问题的方案。
我们自己心里要有数，让兄弟姐妹和平相处，就是生活本身，不可能一劳永逸地解决。平时定好规则与界限，不能一味调强大孩子让着小孩子，或者要求大孩子爱护小孩子。比如共同的玩具，那就谁先拿到谁先玩。某个孩子自己拥有的玩具，就是这个孩子有更高的话语权，这一点大人也得注意。
不过，让孩子明白彼此之间的感受，培养共情，需要长期引导。所以，只要发现孩子有谦让或分享行为，你千万记得马上鼓励，强化这种行为。
总结一下，如何让两个孩子和平相处呢？在日常生活中，用故事的形式把观念传播给孩子，可以改变孩子大脑的决策和行为，如果你家有两个宝宝，或者准备要二宝，希望这个回答对你有帮助。
以上。
思维解绑，小儿好养。欢迎关注微信公众号：芭菲小鹿。育儿原来如此有趣。
那些生二胎的人，都后悔了吗？
文 | 米粒妈
最近米粒妈又间歇性动了要二胎的念头，别问我米粒爸是怎么想的，他从来就没断过这个念头，但他也亲眼看到了我生米粒时遭的罪，经历的种种危险，所以生二胎这事儿，他从没主动提过。
但我心里知道，米粒爸特别特别喜欢孩子，每次跟朋友聚会，米粒爸都主动充当“孩子王”，大到青春期的，小到不会走的，米粒爸一个人能全部搞定。
小区里邻居每次看到米粒爸带着米粒（有时候还顺带着米粒的小伙伴）去踢球、上课，总调侃他： 像你这么能干的爸爸，只要一个孩子，可惜了
我还能说什么呢
其实我自认为是个神经很大条的妈妈了，别看我从米粒小时候就开始带着他满世界飞，给他选课、选书、辅导作业、陪玩，买买买，虽然累、虽然麻烦、虽然很多时候也焦头烂额，偶尔也有无力感，但我大部分时间还挺乐在其中的。
按说，除了我自己的身体状况不可控外，没有什么是我俩要二胎的阻力。
但是， 一个孩子的到来，并不是家里多双碗筷那么简单，相当于全家老少三代每个人跟新成员之间都要产生新的关系和联结，甚至其他成员之间原本的默契也会被打破。
生二胎不像“今天中午吃什么”，它没有后悔药、没有回头路，所以最近这段时间，我特地紧密地安排了不少跟二胎朋友的家庭聚会。
真听真看真感受之后，我和米粒爸彻底凌乱了
上个月，米粒妈约上了N年没见的老友，当年跟我在X大附中同届不同班（其实人家是在实验班），高中我去了隔壁区，她继续留在海淀披荆斩棘，一路高歌进了北大，妥妥智商140那种，后来还去斯坦福读了博，老公跟她是斯坦福的校友。
一见面，我们就感慨，上次见她还是怀大宝的时候，这次见面，就已经拎着一大一小两个满屋子你追我赶的小“皮猴”了。
哥哥4岁半，弟弟马上2岁，米粒带着俩娃玩不到5分钟，就跑过来悄悄跟我说：妈妈，我还是去做题吧，吃饭的时候再叫我
同学的老公是一家公司的合伙人，因为临时有紧急情况要处理，把母子三人送到我家，就赶去公司了。
米粒爸在厨房忙活几个快手菜，我跟同学边看娃边聊天。
天哪~那真的是一出精彩绝伦的武打片，不用特效和替身，前一秒，哥哥把弟弟打了，后一秒，弟弟把哥哥挠了，哭声和叫声此起彼伏，中间还夹杂着妈妈的“镇压”声。
我眼睛都不够使了，深深被二宝妈妈速度处理棘手问题的能力所折服。
同学看着我，一副嘲笑我“没见过世面”的表情，哈哈，她说这是家里的常态，这种武打片每天都上演。
我竖起大拇指：真勇士！
吃饭的时候，因为我家早就没有儿童餐椅了，米粒爸就把椅子上放了个靠垫，让俩娃坐上面吃饭。同学摆手说，不用那么麻烦，然后一只胳膊拎起一个娃，把俩孩子抱到自己大腿上，左一个右一个。
米粒妈先是诱惑老二：让阿姨抱会儿吧，你看阿姨这边有肉肉。（扭头不看我！）
米粒爸再去跟老大讲道理：跟叔叔玩儿一会儿，让妈妈好好吃个饭。（不！脑袋摇得跟拨浪鼓似的。）
同学直摆手，说不用，这么吃挺好，在家也这样，习惯了。
说实话，我当时看着她，心里一阵阵心酸。那天刚见面第一眼，我就差点没认出她来。
整个人黑瘦黑瘦的，虽然涂了口红，但气色特别差。吃饭的时候，我用家里最大的碗，给她盛了满满一大碗米饭，米粒爸还跟我嘟囔：你怎么给人盛那么多，人家吃不完再不好意思剩。
我白了他一眼： 妈妈不吃饱，哪有力气带娃？
果然，风卷残云，光速吃完那一碗，米粒爸默默给人家又填了大半碗饭。
老大吃完跟米粒爸玩乐高去了，老二吃饭吃睡着了。我才算跟同学安安静静聊了一会儿。
她压低声音跟我说： 真朋友我才劝你一句，别要二胎，一个正好，我这纯属意外。
同学公婆去世的早，所以两个孩子是姥姥姥爷帮着带。之前身体好，倒是没什么，结果去年老人家身体陆续出了些状况，没法再带娃了。
哥哥上幼儿园，但弟弟白天没人带，同学只好把一岁多的弟弟送去日托。看着是圆满解决了，但这套方案真正运行起来，bug不断。
哥俩轮番生病，老公经常出差，家里阿姨状况频出，同学放弃了原本唾手可得的升职机会，主动降薪在家办公。。。还得了甲亢。
米粒妈之前在文章里感慨过， 咱们这届中年人，整日走在钢索上，头顶孩子，肩扛房贷，背后背着四个老人，手上还要端着饭碗，每天小心翼翼，生怕哪儿出了岔子，整个平衡就被打破。
一个孩子，四个老人，已经战战兢兢了。再加一个孩子？简直如履薄冰。
那天晚上我想跟米粒爸聊聊。
他知道我要聊什么，直接拿出手机，给我念了念，一个家有二胎的好哥们发给米粒爸的，长达十几屏的聊天记录。
这夫妻俩都是独生子女，跟米粒妈一样，就羡慕家里有兄弟姐妹的同学、邻居。
他们一直想要二胎，但总是犹犹豫豫，最后下定决心，真正激起他们要二胎的那个点，其实是前两年，家里老人生了一场大病，虽然后来经过手术，恢复得不错，但 那段时间的忐忑、无助、绝望，他们说是三十几年人生的“至暗时刻”。
确实，如果有个兄弟姐妹，起码在老人生病的关键时刻，有个商量的人。
虽说，咱们这一代人，肯定不能指望子女给养老，但以后咱们老了、病了，孩子真能全身而退吗？
养老，对咱们中国人来说，不是简单的技术问题、 社会 福利问题，我估计着，再过几十年，人类已经发展到随便去月球旅行，天天开飞机上班了，养老还会困扰着我们。
当年米粒姥姥查出癌症的时候，我觉得天都要塌了，好在有米粒爸，他特别积极和冷静，一直在打电话、跑医院、联系最好的专家，查找国外相关资料。
后来米粒姥姥手术很成功，之后恢复得也很好，但我永远忘不了给米粒姥姥手术签字时，自己内心无助的那种感受。如果我有个兄弟姐妹，即便TA不在身边，我们是不是也能在精神上抱团取暖？
其实我们说，生二胎，是给孩子一个伴儿，大概率也是这种情况，就是在人生最艰难的时候，有个家人相互推一下，拉一把，撑过去。
但显然米粒爸的好哥们，如今陷在一地鸡毛中。那么久远的事儿，已经无力去想了
前两天开选题会，米粒妈还跟编辑部的同事们讨论了这个话题。
我说，以前都说一只羊也是赶，两只羊也是放，但现在看来， 多一个孩子，好像麻烦并不是双倍的，而是N倍的。
操心一个娃一辈子，变成操心两个娃一辈子，换来最后老了，拔管的时候，孩子有个可以商量的人，就这？
一个家有俩娃的编辑小姐姐悠悠地说： 麻烦是N倍的，幸福感也是N倍的呀~
她说，虽然每天回家，在楼道里就听到她家俩孩子吵吵闹闹的声音，但仍然觉得在一个家里，有两个孩子，超级幸福。
因为两个孩子给到妈妈的爱是完全不同的：女孩惦记着你，男孩照顾着你！
编辑小姐姐说，她每次带儿子出门，手里无论几个包，都是儿子拿着，手机落在哪了，上下出租车、进出餐厅，包有没有带全，尽在儿子的掌握之中，什么都不用操心。
女儿呢，无论走到哪，总是惦记着你，只要不在身边，视频的时候，就眼泪汪汪地表白：妈妈，我想你了！
因为编辑小姐姐经常吃巧克力饼干，女儿有一次问她：妈妈你怎么总吃巧克力啊？她就随口那么一说：我喜欢吃啊！结果，之后无论幼儿园还是兴趣班，老师只要奖励了巧克力豆，她就会用卫生纸小心翼翼地包起来，悄悄带回去给妈妈。
米粒妈全程星星眼，太馋人了，这又来骗生二胎来了，哈哈~
其实看了这么多二胎家庭，有鸡飞狗跳的日常，也有各种温馨的小确幸，我还是不能确定，到底要不要二胎，毕竟生二胎的四种结局，哈哈哈哈
要不要二胎，其实跟要不要结婚、要不要孩子没什么本质区别，你永远没有准备好的一天。
而且，艰辛也好，幸福也好，永远是冷暖自知，别人感受不来。
（养孩子，一点甜头就让老母亲晕头转向）
你说养孩子幸福吗？绝大多数时间都在操心，但即使只有1%的时间是幸福的，那种幸福感的重量和厚度，足以支撑你99%的灰霾时刻。
二胎应该也是如此。
不过，米粒妈想说，不管要不要孩子，要不要二胎，坦然地接受自己的决定，潇洒地面对自己的生活，不要去后悔，要知道，你所做出的任何决定，一定都是当下你所能找到的最优解。
一胎也好，二胎也罢， 一个家庭的幸福感，跟孩子的数量无关，只跟父母给予的爱有关。
家里有了二宝，是怎样的一种体验？
陪大宝的时间明显变少，大宝也变得闹腾了。
生二宝前，大宝一直是我来照看的，孩子他爸工作比较忙，陪孩子时间很短，因此大宝对我比较依赖。要二宝时我也和大宝沟通过，大宝说希望妈妈给他生个弟弟妹妹。
可是二宝出生后，大宝出现了很多不适应，他总觉得爸爸妈妈对他没以前那么亲近了，大多数时间都是围着二宝转。
的确，家里有了二宝以后，我都觉得大宝很可怜。大宝是儿子，有了二宝以后，爸爸每天晚上陪儿子睡觉，听他爸说孩子半夜眼泪汪汪的。
有一次孩子在晚上还问我：妈妈，你能抱着我睡觉吗？我当时听了心都碎了，眼泪顿时就下来了，心疼我家大宝。
大宝3已经岁了，二宝刚满月，生完二宝我在月子里哭了几次，都是因为大宝。大宝一到晚上就可怜巴巴的找我，要我抱着他，孩子哭得比我还撕心裂肺。
而我实在是心有余力不足，在月子里抱过几次大宝，都被婆婆拒绝了，婆婆担心我身子吃不消，直到现在心里都很难过。
其实手心手背都是肉，当妈妈的都想一视同仁，把一碗水端平，但是人的精力是有限的，二宝幼小更需要妈妈的照顾，因此不免会对大宝的照顾时间减少，而大宝对于这些可以很明显的觉察到，我觉得在生二宝前跟大宝要有所沟通这些事情的。
大宝：头两年拥有我们所有的注意力和完整的爱;
二宝：虽然给你的爱从一开始就被分享，但你拥有我们的经验，和最难得的——手足之情，以及偶像姐姐！如果说，最柔软的心情是当妈，那么，最复杂的心情就是当二宝妈！
家有二宝，如何平衡两个孩子的心里需求
这位知友，"家有二宝，如何平衡两个孩子的心里需求"，自从二胎政策放开后，越多越多的家庭选择了生二宝，不管出于何种理由，我想这都是父母权衡当下做的正确的决定。
当然了，家有两宝，父母要懂得分配对两个孩子的关爱及呵护，不然孩子间容易产生嫉妒心理，这不仅影响两宝间的感情，还会影响孩子的性格及心理成长。
父母要从一开始就做好大宝的思想工作，以免大宝对小宝的嫉妒心理越来越强。当然，也不能一味的关注大宝，而忽略了小宝的感受，其中的平衡点，需要父母去寻找，并学会降低孩子的嫉妒感，平衡两个宝贝间的关系。
一、接受孩子的嫉妒心
有一位生了二胎的宝妈告诉我，家里大儿子嫉妒小女儿，一旦她对小女儿好，大儿子就开始欺负小女儿。这位宝妈对孩子表现出的嫉妒感到十分愤怒，担心大儿子的品性因此变坏。
其实，这位宝妈不应该过于苛责孩子出现嫉妒心，也不应该用嫉妒心评判孩子品性的好坏。
首先，嫉妒是人类的天性。从孩子的角度看，家里出现了另外一个孩子，分割了父母的爱，他担心小宝宝占据了父母的心，爸爸妈妈们不再爱他，他产生嫉妒。孩子有这样的反应其实很正常，何况对孩子的心理健康而言，将内心的嫉妒心理表现出来，可能比抑制着这种心理好。
其次，假装或忽略嫉妒不存在，对孩子的教育并非有益。直接无视孩子的嫉妒或是刻意假装不知道孩子的嫉妒，这并不能帮你处理好两个孩子的关系。能尽早知道孩子的嫉妒是好事，要知道，如果孩子强制压下嫉妒心，这种压抑会造成孩子的心理问题。
二、所谓平等，不能减少孩子的嫉妒
有些父母意识到了孩子的嫉妒心，努力去保持两个孩子间的公平，尽量不让他们觉得父母偏心，但是这种平等，经常适得其反，结果是两个孩子都不满意父母们所做的决定，对父母大哄“不公平”。为什么连平等也无法解决孩子的嫉妒?
每个不同性格的孩子们对爱的需求方式不同。如内向的姐姐可能羡慕妈妈能跟妹妹多相处，而外向的妹妹可能羡慕姐姐可以获得更多外出的权利。父母用同样的方式对待她们时，那父母的行为显然不能符合她们的心愿。
不同年龄的孩子所拥有的权利与责任不一样。大孩子需要更多的零花钱、独立的时间，更宽松的家庭规矩。如果把对大孩子与小孩子的对待统一，对任何一方的成长都是不公平的。
所以，家里如果有两个孩子，刻意去给孩子同等的对待、同样的物质，其实是在孩子教育上犯了懒。想要安抚孩子的嫉妒，不应该把他们视为一个整体分割你的爱，不由分说地给同样大小的东西。当你的行为无法满足她们的需求，他们就会疑惑你的行为是出自偏心。其实他们需要你唯一的爱，你要做的就是了解孩子们的需求，知道满足两个孩子的不同方式。
三、如何降低孩子的嫉妒感？
兄弟姐妹间存在强烈的嫉妒心不仅会影响他们的关系，对于孩子的人格成长也可能会造成伤害，所以父母们不能忽视孩子的嫉妒心理，要学会降低孩子心中的嫉妒感。
迎接二宝来临，不要过于隆重。得知二宝即将来临时，一些父母可能会显得很激动，或是充满喜悦的告诉大宝。父母的这种喜悦会让大宝有危机感，“爸爸妈妈那么喜欢他，不再爱我了怎么办?”父母们应平静地把怀孕消息告诉大宝，跟他说小宝贝以后可能会有些小麻烦，可能还需要他的帮忙及照顾，则能减轻大宝的危机感，还能让大宝主动承担照顾小宝的责任。
不要拿两个孩子进行比较。家里孩子的能力不一也可能造成嫉妒。这个情况下，父母这种当面的比较，如“为什么你就不能像哥哥那么聪明呢?”“为什么不像妹妹一样乖乖地待在家中”，这种言语并不能激发孩子的潜能，却会增长他的嫉妒心，恶化两个孩子的关系。
懂得同情孩子的嫉妒。当我们看到大宝在欺负小宝时，阻止后第一个做法不是责骂孩子，这会伤害他的情感。他的嫉妒可能是缘于“我不再是爸妈最爱的孩子”的恐惧，违背父母意愿嫉妒弟弟妹妹也让他感到罪恶，父母们需要做的是向孩子的这种情绪表示同情与理解，可能帮助他释放出嫉妒的情绪。
尽可能减少对另一个孩子的牺牲。这种情况下是十分容易增长孩子的嫉妒心的。当二宝到来时，大宝可能会失去许多权利，例如大宝可能要买少一些玩具，节省开支等。如果真的会有这种情况发生，父母们不要用要求的语气，而是要向大宝表示感激，给他多些关爱补偿他。
每个孩子的性格特点不同，不同年龄段的孩子的需求也不同，对待孩子有时并不需要完全的平等。父母要学会降低孩子的嫉妒感，让孩子在父母的关爱下健康成长。
厅，包有没有带全，尽在儿子的掌握之中，什么都不用操心。 女儿呢，无论走到哪，总是惦记着你，只要不在身边，视频的时候，就眼泪汪汪地表白：妈妈，我想你了！ 因为编辑小姐姐经常吃巧克力饼
经常出差，家里阿姨状况频出，同学放弃了原本唾手可得的升职机会，主动降薪在家办公。。。还得了甲亢。 米粒妈之前在文章里感慨过， 咱们这届中年人，整日走在钢索上，头顶孩子，肩扛房贷，背后背着四个老人，手上还要端着饭碗，每天小心翼翼，生怕哪儿出了岔子，整个平衡就被