给陌生人微信转账会被封号吗？
不会封号，但是会提醒你不要轻易给陌生人转账，谨防上当受骗，如果转账金额过大，微信系统也会注意到，并且联系当地警方去调查你，这是为了防止灰色交易或者上当受骗。
你听说过哪些相亲过程中的奇葩事件？
1、第一个是2015年的时候，当时我30岁，按照我这边的俗例，男人31岁不能结婚，要到32才行，再加上我的小伙伴，同龄的堂兄妹，表兄妹都结婚了，甚至娃也抱了，我妈就着急，就给我张罗了各种相亲对象。这个妹子是电信里面工作的，88年，身高大概160，中等身材，普通面相，妹子性格可以，不过她母亲太恶心人了。以下是大概的对话:
妹子母亲:你在哪里工作?
我:公务员（我这里是四五线小城镇，公务员工资也就3千多，没其他津补贴，处于城市收入中等水平）
妹子母亲:哦，公务员很穷的，又做不了生意，如果不是领导这辈子也就饿不死，生活也不好过，不知能不能养得起儿女。
妹子母亲:哪里人?
我:xx镇
妹子母亲:哪里很多小混混的，没几个年轻人读出书，整个县就哪里的人素质差
妹子母亲:住在哪里?
我:沿江路
妹子母亲:那边治安很差的，很多抢劫案的，都不是人住的地方
……
反正她问个问题我一回答就是各种挑刺，都聊不下去了。
2、第二个最牛，把我安排的明明白白，第二个女孩是自来水公司的，90年的，身高161，长相不错，相亲的时候对我爱理不搭，加了微信也是我发信息她不怎么回复的，咋也不是舔狗，就没联系了，大约过了一星期。不知怎的就知道我在省城有房子的事，然后在一天晚上发微信给我，表示对我很满意，只是开始的时候比较羞涩不知怎么和男孩相处所以才不理我的，希望我不要介意，然后和我有一搭没一搭的聊了1个小时候，忽然画风一转，说我两结婚后，我现在住的屋子（农村自建房，100平4层），我和她住3楼，她父母住4楼，我父母住2楼，我广州买的那房子到时让给她弟弟，她弟弟现在在广州读书，以后毕业肯定在广州的没房不行等等…
短短几小时之间就把我安排的明明白白了，真是恐怖如斯，拉黑再见。
3、第三个，我这里第一中学的老师，长得很漂亮，89年的，我约她在我这边比较好的西餐厅吃饭，她带了2闺蜜，点了几百元菜，这也算了。在吃饭的时候全程和闺蜜聊各种八卦和其他事，我根本插不上话。途中，她接了电话，问我刚好有几朋友在附近，介不介意叫她们过来，这时一般都是说不介意的。然后一下子来了四五个人，又点菜，差不多吃了千多元，结账的时候她也没有说什么，也没有表示帮忙结部分账的意思。其实吃饭钱没所谓，但是这个态度就很有问题。当时就象吃了苍蝇般恶心。
虽然不合适，但我也不想污了别人名声，后来我也只是和介绍人表示性格不合而已…
没想到更恶心的是她居然和介绍人说我小气，抠门，请她吃饭都选些环境差的地方，点的菜也是不舍得钱很差的那种，最后还是她付账的…
为此我还让不明情况的父母说了一顿
收外卖时，你曾经感受到外卖小哥的哪些暖心行动？
记得前段时间下雨天，天还是有点冷的，一个外卖小哥衣服鞋子都湿透了，都没有回家换，继续干到夜里12点，赚钱真的不容易，有时由于天气等等原因，超时了，我们都应该互相理解一下，尽量不给他们差评，我只知道我们小县城的外卖小哥收到一个差评扣20，一个好评给1块，尽量多给点他们好评，付出一个举手之劳，付出一份爱！
捡到别人丢的钱包你会怎么处理？
假设你是善意的拾得人。你拾得他人遗失物，在交还他人前替他人保管的行为，在民法上称之为无因管理。管理是指，无法定或约定的义务，为避免他人受到损失而主动管理他人事务的事实行为。在无因管理的情况下，除非管理人存在故意或者重大过失，否则造成被管理物损坏或灭失的，不承担赔偿责任。你拾得他人钱包以后，若无侵占的意思，受人欺骗误以为他人是失主，而你又已尽到注意义务，是不用承担赔偿责任的。
2017各种套路段子聊天记录(2)
一些整人的套路段子【精选篇】
1、第一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”
教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"
3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”
4、用户：我怎么总是上不去网啊!
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么吗?
B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
一些整人的套路段子【搞笑篇】
6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~
4.不准再问我：最近过的怎么样?
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板：“对不起，还是没有氨
“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"
9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。
他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
我朋友就想分手了,非要啦这我去
说壮胆见了面
就说:自己是同性恋一直喜欢我我草
我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
临上车的时候
这哥们来了句：
“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"
10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
平?!!
施工队：……(日月光华)
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上!""
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切!""(我爱南开)
4.MM：前几天我生你的气了!
......"
一些整人的套路段子【经典篇】
11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
......
12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
......
13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
......
14、客服：您好，请问有什么可帮您?
用户：请帮我转人工台!
客服：………(把我当机器人?)
15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么?”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗?”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"
16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”
“我不是早给你批了吗?”
“您看……”
局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”
“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……
......
19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
......"
下一页查看玩套路的经典句子
真的可以找回聊天记录和转帐记录？
转账记录打开钱包里点击账单记录就可以看见是删除不了的，而聊天记录是需要有借助于第三方程序的，或者可以问问微信团队。
老师，长得很漂亮，89年的，我约她在我这边比较好的西餐厅吃饭，她带了2闺蜜，点了几百元菜，这也算了。在吃饭的时候全程和闺蜜聊各种八卦和其他事，我根本插不上话。途中，她接了电话，问我刚好有
。 2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：， 吃饭：, 站军姿：, 五公里越野：, 战术课：, 挖战壕：, 会操：, 站夜岗： 操课：.” 教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“
：“太好了，我买两个!”" 9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。 他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了,非要啦这我去 说壮胆见了面 就说:自己是同性恋一直喜欢我我草 我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。