冷笑话短信
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
2、小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了？”
小明：“吃饭去了。”
老师：“就知道吃！”
小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
小明：“我看他捅没捅中。”
老师说：“如果没有捅中呢？”
小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”
老师：“如果捅中了呢？”
小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……
老师：……滚
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”
小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
老师……
6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。
老师……
7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？
8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
“因为卡。”
9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”
喜鹊说道：“关我鸟事！”
臭屁虫说道：“关我屁事！”
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。
唐僧……
11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块……
13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意？
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？
我说不是啊，我补胎的。
28、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
冷笑话句子
1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿! 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。
14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
16. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
17. 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
18. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
19. 对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
20. 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
短句冷笑话
1、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！
2、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
4、对于发烧的病人要趁热吃。
5、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
6、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！
7、要适当吃一点，才有力气减肥。
8、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
10、知识就像内裤，看不见但很重要。
11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。
13、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！
15、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
16、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
17、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！
21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…
22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
23、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
24、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
25、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！ !!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？
26、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
27、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！
28、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！
29、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
30、长个包子样就别怨狗跟着。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、咸鱼翻身，还是咸鱼。
33、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……
34、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
35、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！
36、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票……
37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
38、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
39、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
冷笑话大全
A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
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爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”
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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
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从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
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在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我!
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为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
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深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
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人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”
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本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
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一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
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某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”
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收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!
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某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…
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“老婆，你是我见过最可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
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老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学!”
大雄：“你根本不懂胖虎!!!”
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在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀?”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
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公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
我今年17岁了，今天情人节，和男友出去开房，我自愿给他要了我他却没有这么做，他说他不能伤害我，请问
真的爱你，男孩子再遇到的第一个女生的第一次都是不愿意伤害她的，第二次就会要了你
男朋友的账单有半夜开房的记录他说是帮他朋友开的,我不相信怎么办?
男朋友的账单有半夜开房的记录，他说是帮他朋友开的，不光你不相信我也不相信，让任何一个人说这件事，也都认为是您的朋友开的，所以这件事必须得调查清楚，因为你们还没有结婚，感情基础又不是太深，若婚前又出轨了，你就说什么也不能再跟他交往下去了，这叫赤裸裸的背叛，这件事必须得调查清楚，必要时应调查酒店的监控，这关系到你一生的命运，这个问题你不能自己解决，你应该找你的父母，让他们帮着你，把这件事调查清楚，若他真没去，也还他一个清白，还你自己一个安心。
我们好了3年。居然在七夕情人节那天和别人开房、被我发现了。她求我原谅她。可我又很爱她。我该怎么办？
爱，有点甜，有点咸。回忆你们过往的甜，感受一下现在的咸。敞开心胸，对此一下现实，往往舍弃了才去懂得去珍惜。甜总比咸来的更回味绵长，请尊重甜。
爱的那么深，爱的那么真。爱到深处总会痛，痛苦过后总是真。经过痛苦洗礼的爱，也许会更加让人珍惜。
我的意思你明白吗？总之，在爱情面前是没有过不去的坎的，请原谅她吧！
作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。 -------------------------------------------- 一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天
诉我们，秀恩爱，死得快！ 12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想一出门，掉了9块…… 13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？