搞笑文案句子有哪些？ 优质
01 1、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
2、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
3、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。
4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
6、别人：参加女团，而你：打开美团，所以：青春没你
7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
9、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
10、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
11、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
12、“你有时间简史吗？”“捡那玩意儿干嘛？”
13、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
14、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
15、男朋友不用多，有三五个真心的就够了
16、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。五分钟前还在爱豆评论底下温柔万丈地评论完，妈妈爱你。五分钟后可能就在游戏里破口大骂，我是你爹。
17、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
18、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。
19、自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
20、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
21、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
22、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
23、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
24、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
25、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
26、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
27、处对象冲我来，找别人算什么本事。
28、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？
29、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈
30、好羡慕地板啊，那么多头发。
31、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
32、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
33、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
34、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？
35、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
幽默搞笑 聊天记录
1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^**~!@#$%^*
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
求一段搞笑的聊天记录
对白一：
男：你为什么总是对我这样无情？
女：你为什么总是来找我聊？
男：这我愿意！
女：那你活该！
对白二：
男：你为什么不能接受我对你的爱？
女：有人不同意。
男：谁？
女：你老婆！
男：你不能不提这个吗？说的别的行不？
女：行。天不早了，你下线吧。
对白三：
男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？
对白四：
男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！
女：真的吗？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好。就怕点了地方你不去。
男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？
女：去你家，让嫂子给做菜吃。
对白五：
男：我们做好朋友吧！
女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。
男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。
女：说具体点，再添两句实话。
男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！
女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。
男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。
女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。
男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。
女：出去还是免了吧，我相信你好了。
男：那你送我一首诗吧。
女：好吧。打油诗成不？
男：只要是写给我的，啥诗都成。
女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！
对白六：
男：妹妹好！还没休息啊？
女：这晚才上来，说，去干啥坏事了？
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
男：我倒想上床，可谁让啊？
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
男：有这好事？在哪儿？
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”
云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个“隐君子” 爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧！
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了！
爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？
爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
云边之雪：和你结婚会不会开心？
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪：天啊，那还是不要接近你了...
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！
爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
云边之雪：下次还能和你聊吗？
爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
云边之雪：OK，我决定了，去见你！
爆笑谷：有缘人终成正果，有情
吸引人的搞笑文案有哪些？
01 1、在花一样的年纪，却长成了一颗多肉！
2、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
3、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
4、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头。
5、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
6、人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
7、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
8、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
9、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
10、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
12、最后再说一遍：我不是不谈恋爱，我是没人要。
13、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
14、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
15、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
16、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
19、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
20、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
21、别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。
22、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
23、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
24、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
25、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
26、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
27、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
28、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
让人上头的土味情话幽默文案摘录一百条
让人上头的土味情话幽默文案(篇一)
1.你喜欢你自己吗？喜欢，那我们喜欢的是同一个人。
2.不是我执着而是你值得
3.“你属什么？”“虎。”“不，你属于我。”
4.忘了很多事，只有你一直是我的独家记忆。
5.“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
6.浮生三事，你你你。
7.“我一生中两次学习走路”哪两次?“一次是小时候，一次是那天走向你”
8.“今天天气很好”嗯，出太阳了“很适合跑跑闹闹，更适合亲亲抱抱”
9.我想去取一下东西你等一下我来娶你了。
10.我是唯物主义者，遇见你，我才想拥有来生”
11.最近有个谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
12.如果不能一夜暴富，一夜抱你也行。
13.“我想去一个地方”“什么地方”“去你的心里”
14.我想在你那里买一块地什么地买你的死心塌地
15.我这么喜欢吃伊利巧乐兹，只因为那句喜欢你，没道理。
16.“你猜我什么星座” “白羊?” “错，是为你量身定做”
17.“装戒指的盒子叫戒指盒，装我跟你的盒子你知道叫什么吗？”“什么呀？”“天作之合。”
18.我心眼小所以只装得下你一个人呀！
19.我去考试了 什么试 和你的一生一世。
20.我微信截图了 截什么图 我对你的另有所图。
让人上头的土味情话幽默文案(篇二)
21.你有打火机吗？没有。那为什么还能点燃我的心？
22.想要一直抱着你，无时无刻，形影不离。
23.喜欢你是一件很麻烦的事，但是我就是喜欢惹麻烦。
24.近朱者赤，近你者甜。
25.你好像我家的一个亲戚。什么?我爸的女婿。
26.你会弹吉他吗？为什么拨动了我的心弦？
27.你猜我喜欢吃哪种肉？（猪肉？）你这块心头肉
28.我觉得我好花心，你的每个样子我都好喜欢。
29.你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。
30.你有地图吗？我在你的眼睛里迷路了
31.你脸上有东西，我的目光。
32.你闻到什么味道了吗没有啊怎么你一出来空气都是甜的了。
33.“你衣服是什么料的?”纯棉的“不对，我看是做女朋友的料哦”
34.“我的三观不正，很歪”这样吗?“嗯，全部偏向你”
35.手心炽热的温度是爱着你的证明，心跳加速的频率是爱着你的证据。
36.“你知道昨天是什么日子吗？”“什么日子？”“是我爱了你一天的日子”
37.你脸上有点东西什么东西?有点帅气。
38.“我血糖低，你快跟我说几句甜蜜”
39.一个低头，一个回眸，妈妈我恋爱了。
40.一想到昨天的我也那么喜欢你今天的我就吃醋了
让人上头的土味情话幽默文案(篇三)
41.不管以后别人追你，还是你追别人，我不会阻拦，我只会伸脚把你绊倒，让你栽进我怀里。
42.我问你我为什么要喜欢你，答案就是跟你在一起我就想到了要和你一起慢慢的变老。因为我已经不能把自己抽离出你的生命，喜欢你无法自发甚至爱到愚蠢。
43.“对不起。”“你永远都不要和我说对不起，永远都不要。”
44.可能我真的不会谈情说爱，可我就想和你在一起。
45.“没打雷好烦”这有什么好烦的“找不到理由往你怀里钻”
46.宝贝，嘴唇干了告诉我，我吻你，别让润唇膏占了你的便宜。
47.我很能干，但有一件我不会，那就是不会离开你。
48.你为什么要害我呀?害你什么了?害我喜欢你呀。
49.“妈我爱你，倒过来怎么说?”“你爱我吗”“爱。”
50.你猜的我的心在哪边？左边？“不对，在你那边”。
51.你不想异地，我就为你平山海，你不想远嫁，我就为你踏万里。
52.遇到你之后，我变得好老套，想牵手逛街，想吃爆米花看电影，想和你去约会兜风，可是我以前不是这样的人呀，那时候我总以为自己是一匹脱缰的野马。
53.“我觉得你特别像一款游戏”什么游戏？”“我的世界”
54.我去上香了 上的什么香 对你的痴心妄想。
55.“我好心塞啊！”“为什么”“因为我的心里已经被你填满了”
56.“告诉你7个抗衰老的方法”什么方法?“爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我”
57.你这种人，我除了恋爱没什么和你好谈的。
58.春风十里不如不如我们在一起。
59.我想向你借一个未来，拿我的全部温情和热爱来还。
60.“做我女朋友行不行?不行我再想想办法。”“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。”
让人上头的土味情话幽默文案(篇四)
61.“我每天的饭都吃不完，你知道是为什么吗?”为什么?“因为总想留一份给你吃”
62.“你知道我为什么比你个高吗?”不知道“因为天塌下来我帮你扛”
63.我今天吃热狗了 热的什么狗 做你的一只甜狗。
64.我非常喜欢一家店，你的来电。
65.我最近一直在找一家店。什么店?你的来电。
66.其实我想说的是我好想你，我哪有那么洒脱啊，都是我装的。
67.你知道我喜欢吃什么吗？痴痴的望着你。
68.1.2.3木头人，不许动 不好意思，我动了，心动了。
69.余生满满都是你，亿万星辰犹不及。
70.看过最虐心的小说是你和我的聊天记录，听过最美的情话是流泪时你给我的拥抱。
71.你最近是不是又胖了？为什么你在我心里的分量越来越重了呢？
72.我喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。
73."你猜我爱喝酒还是爱打王者" "爱打王者吧?" "不，爱你"
74.小狼狗、小奶狗，你猜我是哪种？是喜欢你的那种。
75.“我的每支笔都好甜的”嗯?“因为每支笔都知道你的名字”
76.我最近有点怕你，因为我怕老婆。
77.“你知道一年有多少天吗？”“365天”“对，那你知道我最开心的是哪一天吗？”“不知道。”“遇到你的这一天。”
78.你近视吗?那你怎么看不出我喜欢你。
79.喜欢你是什么感觉呢？大抵是乍见心欢，小别思念，久处仍怦然。
80.苦海无涯，回头是我呀！
让人上头的土味情话幽默文案(篇五)
81.“中午吃午饭准备叫外卖，你想叫什么?”不知道“我知道，你应该叫男朋友”
82.你陪着我的时候，我从来没有羡慕过任何人。
83.我现在越来越不像自己了。那你像什么？像你老公
84.这是牛肉，这是猪肉，你是我的心头肉。
85.一见到你我就容易被罚款，因为，我心里乱撞的小鹿超速了，说的我自己都脸红
86.你知道吗？你最近一直怪怪的怪好看的
87.对你的心意就像在薄薄的被子里玩手机总有星星点点的光漏出来
88.会当凌绝顶，一..一把抱住你
89.我没什么出息，就想花你的钱睡你的床吃你的饭 做你的 老婆。
90.小女子不才，想与公子共度余生。狗嘴里吐不出象牙，我的心吐不出你。乌鸦坐飞机，我做你。
91.我有多喜欢你，可能我自己都描述不出来，就像你是月亮，我是星星，满天星河只为你。
92.你有打火机吗？“不好意思，我不抽烟”那你为什么点燃了我的心啊？？
93.我不想懂口红，我只想懂你。
94.我去化缘了 化的什么缘 我俩生生世世的孽缘。
95.“我有没有和你说过，你长得挺像我一个亲戚的”怎么会?“我妈妈的儿媳妇”
96.“你知道你是谁啊”我当然是我自己呀“不，你是我宝贝儿子的妈妈”
97.如果你会游泳的话，那就可以在我的爱河里畅游了。
98.“我想你了”有多想“那种必须要亲亲才能解决的想念”
99.我上辈子可能是碳酸饮料不然怎么会 一见到你就开心的冒泡
100.我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃。
我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。 5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。 6、别人：参加女团，而你：打开美团，所以：青春没
“遇到你的这一天。” 78.你近视吗?那你怎么看不出我喜欢你。 79.喜欢你是什么感觉呢？大抵是乍见心欢，小别思念，久处仍怦然。 80.苦海无涯，回头是我呀！ 让人上头的土味情话幽默文案(篇五) 81.“中午吃午饭准备叫外卖，你想叫什么?”不知道“我知道，你应该
想办法。”“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。” 让人上头的土味情话幽默文案(篇四) 61.“我每天的饭都吃不完，你知道是为什么吗?”为什么?“因为总想留一份给你吃” 62.“你
土味情话幽默文案(篇五) 81.“中午吃午饭准备叫外卖，你想叫什么?”不知道“我知道，你应该叫男朋友” 82.你陪着我的时候，我从来没有羡慕过任何人。 83.我现在